Ele é o cara - parte 1

(clique na imagem para ampliar)

Estamos inaugurando a galeria "Ele é o cara".
Só podem entrar nesse espaço quem realmente for "o cara".

Esse aí é o-cara-dos-caras. Está acima dos "foda". E além de
tudo é bonitão.

Ele é o cara - parte 2

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Nosso segundo cara é foda. Ele é ex-tudo e não é nada. Pode?
Só ele pode. Mas ele só se tornou "FODA" porque conseguiu
engravidar uma mulher sem útero.

Então palmas para o nosso CARA FODA.

Ele é o cara - parte 3

(clique na imagem para ampliar)

Esse cara realmente é "O CARA" porque consegue morrer
ficando vivo. Não entendeu? Nem eu.

vendo gel para dedetizar mata baratas

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Hahahaha...mais uma pérola do nosso mundo publicitário underground.
Aliás, pérola não, PÈROLAS. Veja só o que encontramos:

“serviços especializado” (gramática perfeita);

“vendo gel para dedetizar mata baratas” (esse gel é tão poderoso que
mata até o mata baratas);

“ratos de telhados” (é uma espécie extraterrestre);


“controlador profissional de insetos” (parece que tem até curso superior
disso);

“mata e seca os ratos” (parece slogan de lavanderia).

Isso só na parte da frente do folder. O verso ficou muito bom também.

Lojas Star Chic

Eis que do Goiás, terra
de gente muito boa, aparece
um comercial que merece,
com todos os méritos, estar
no nosso brogui.
Este é campeão. Depois postaremos mais.

Tosqueira Parte 1

Finalmente comerciais de gabarito na publicidade local do interior do
Maranhão.
Essa série merecia ganhar
vários prêmios. Um deles
seria "Melhor Série de
Comercial Non-Sense do Ano".
Pra não falar que são ruins
preferimos dizer que ficaram
muuuuuito escrotos!!!!
Foi pra rua, agora tá no brogui.

Tosqueira Parte 2

Tosqueira Parte 3

Pior comercial do mundo

Já vimos muitos comerciais
ruins. Este ganha diparado.
Será que tem gente que come
isso?

fast-church

Caro leitor, responda rapidamente a essa pergunta:
existe “fast-church” (traduzindo para o bom
português, igreja-rápida)?

Explico, quando a maior rede de fast-food, o Mcdonald´s,
chegou a Brasília ficamos vislumbrados com a rapidez
com que serviam a comida. A moça nos atendia com um
bloquinho, onde estavam impressas todas as opções da
lanchonete. Quando chegávamos ao caixa, apresentávamos
o bloquinho e pagávamos a conta. Muito prático isso.

Bem, há alguns anos uma nova concepção de igreja nasceu:
as fast-churchs ou igrejas-rápidas. Funcionam da mesma
maneira que os fast-foods. Você recebe um papelzinho com as
opções de problemas que você possa ter. Anota os que você deseja
que sejam “descarregados”, entrega para o obreiro e paga no
meio da sessão.

Foi-se o tempo em que as pessoas iam para um culto evangélico.
Hoje, com as fast-churches, elas vão para uma sessão. Sessões
são mais rápidas do que os cultos. Duram aproximadamente 30
minutos. Podem conferir.

Pegamos esse folheto na rua. E da rua vocês sabem, vai direto
pro nosso brógui.

rádia digitau

O que impressiona nesse “cartão” é o capricho

de quem o preparou.
Bom gosto na escolha do material e um estilo

único de fonte.
Uma fonte que só uma pessoa é capaz de fazer,

o grande Locutor Robson Mendes.

Um material refinado, de primeira qualidade, que

traduz perfeitamente a credibilidade do locutor.
Basta apresentar esse “cartão” para entrar em

qualquer evento e danceteria.
O Locutor Robson Mendes é mesmo um cara muito

influente.

Com esse “cartão” nunca mais paguei pra entrar em

festa, furo fila de banco, e até flanelinha aceita.
Mendigo me pede um dinheirinho, pronto, já

mostro meu cartão da Rádio Digital.
Não tem anuidade, não tem fatura.
Muito obrigado Locutor Robson Mendes!

A rádio é digital, mas a editoração é da idade da pedra.
Nem computador o cara usou.
Escreveu com uma caneta bic e mandou xerocar.
Legal também é que ele começou a escrever com a

intenção de fazer uma letra no capricho.
Engrossou o traço, sublinhou, mas quando terminou a

letra L, encheu o saco e escreveu tudo na tora.

Esse é o espírito!
Tá na rua, ta no brógui!

Geyzislaine, meu amor

Além de cult, inteligente e muito criativo, este
vídeo homenageia as marcas populares mais consumidas no Brasil.

A música é de Nicolas Júnior, cantor e compositor amazonense, que conseguiu reunir em sua obra tudo que o povão gosta.

Como vocês sabem, tá na rua, tá no brogui.

Chaves pedindo um pingado

Quem nunca viu o Chaves na TV (o personagem, não o presidente) e caiu na

risada (bem, nesse caso pode ser o presidente também)?

Agora prestem atenção no panfleto e vejam os personagens. A Chiquinha é bem

parecida com a verdadeira, o Kiko também se assemelha bastante, agora que

raio de Chaves é esse?! O cara parece que posou pra foto obrigado, fora essa

cara de sem graça.

Agora apareceu uma dúvida, ele tá fazendo ISSO, ISSO, ISSO, ou ta pedindo um

pingado no balcão da padaria? Bom, pubrissidadi é isso aí!

Street Fighter Tosco

Será que a Dona Luíza (dona do magazineluiza) sabe o que o pessoal de Poços de Caldas anda fazendo com a imagem da sua filial?

Esperamos que sim...hahahahaha..porque ficou muito bom!!!

Kung-Fu neles

Admiramos as lutas marciais. Aliás, somos fanáticos por elas.
Acreditamos que se todos soubessem lutar teríamos paz porque
não deixaríamos que fantasmas nos assombrassem. Baratas e
ratos gigantes então, coitados. Deles não sobraria nem seus
espíritos malévolos.

Essas entidades podem nos carregar para as profundezas umbralinas
e nos escravizar para sempre. Ainda bem que existe a
DDTIZADORA KUNG-FU.
Além de matar aquelas baratas e ratos gigantes, que encontramos em
qualquer casa, afastam os maus espíritos. Ufa! Agora estamos a salvo.

caixa dágua do mal

Que beleza de foto!

Nunca mais vou tomar banho!

O que mais pode haver dentro de uma caixa d’água?

Já tem bastante lama, bastante lodo e muitos bichos escrotos.

Será que ainda tem espaço pra água?

E por que escreveram “ratos” com R maiúsculo?

Acho que as baratas, lagartixas e pássaros mortos ficaram

chateados com essa discriminação.

A Kaza da Mãe Diná

Todos os dias recebemos centenas de panfletos. Se você estiver
no carro, panfleto, a pé, panfleto, se está em casa vendo sessão da
tarde, panfleto, panfleto, panfleto. Até aí, tudo bem. Afinal os
“panfletistas” ou “panfleteiros” têm que ganhar seu dinheirinho.

Um dos setores que mais investem no setor é o das ciências ocultas
e espirituais. Faça o seguinte teste: passeie a pé por uma hora.
Passe nos lugares de maior movimento, os panfletistas dominam
esses lugares. Tente pegar o maior número possível de panfletos.
Conte quantos que você recebeu de mães, tias e primas que prometem
trazer a pessoa amada em sete dias. Eles são uma verdadeira praga.

O problema é o conteúdo. As “Mães Dinás” escrevem muito errado.
As artes são toscas. É um verdadeiro oásis para os caçadores de tosquices
publicitárias. Ainda bem que elas existem.

Em homenagem as essas parentas, afinal são nossas mães, tias e primas,
vamos inaugurar neste humilde, porém limpinho, blog a seção
Kaza da Mãe Diná. Afinal, queremos nos dar bem lá no outro lado da
vida também.
















Nota: Não reconhecemos o santo que a Dona Karina mandou
colocar. O Papa não deve ter canonizado esse aí...hahahahaha.

tosqueira internacional

Tradução:

Aïe!
Ai!
Ne tuez plus les moustiques avec...
Não matem mais os mosquitos com...
Des claques sur vos joues, aïe
Tapas no rosto, ai
Des claques sur vos cuisses, ouilleouilleouille
Tapas na coxa, ui ui ui
Des claques sur vos bras, aïe
Tapas no braço, ai
Super Timor est là!
Super Timor est aqui!

(chega o dançarino)

Super Timor est encore plus fort,
Super Timor esta ainda mais forte,
Avec sa nouvelle formule, Super Timor
Com a sua nova formula, Super Timor
Le temps de sentir l'odeur Super Timor,
So da tempo de sentir o cheiro Super Timor,
Les insectes sont déjà morts, Super Timor
E os insetos ja estao mortos, Super Timor

("narrador")

Super Timor avec sa nouvelle formule,
Super Timor com sua nova formula,
Vraiment, vraiment plus fort,
Realmente, realmente mais forte.
Super Timor, Super Timor,
Super Timor, Super Timor,
Le numéro un!
O numero um!

uorquixópi

Entregaram isso pra gente na rua. Desse jeito mesmo.
Não é montagem nem sacanagem nossa.

Vamos analisar:

1) O que seria um "Workshop Vivencial"? Ah, deve ser um
daqueles workshops que vamos e não voltamos mais.
Vivemos eternamente neles.

2) O objetivos são ótimos. Se você analisar bem, a palestra
proferida é uma mistura de soluções da Mãe Diná com o
Boston Medical Group. É fantástica. Ajuda a curar tudo e ainda
te dá uma forcinha na foda.
2.1) Destaque para o item “Ampliar o campo perceptivo
emocional”. Caraca!, isso deve ser uma parada tipo X-Men. Vão
te transformar num Prof. Xavier, ou coisa parecida.

3) “Não recomendamos para: menores de 16 anos”. Hahahaha,
deve ser porque não atingiram a maioridade e não podem ter
armas. Depois dessa palestra a vontade do povo é de se matar.
3.1) Mulheres grávidas. Claro, se elas estão grávidas é porque
já passaram pelo workshop e a Mãe Diná deu um chazinho de
abre-xereca pra ela.
3.2) Pessoas com distúrbios psiquiátricos graves. Se for um
pouco doido pode. Daqueles que gritam e se dizem o Adam,
do He-Man, não podem.
3.3)Problemas cardíacos sérios ou que tenha platina no corpo.
Essa é a melhor. O que diabos tem a ver problemas cardíacos
com platina? Não entendi. Será que a questão é filosófica? Esse
item é para estudos avançados. Ainda não estamos preparados.

pubrissidadi

Uma das coisas que mais gostamos de fazer é assistir aos
comerciais regionais de Brasília. Não que sejam ruins, que isso,
eles são toscos mesmo.

Propagandas toscas estão em todo lugar. Outro dia peguei um
folder de um cruzeiro marítimo. A chamada do panfleto dizia:
“Seja um golfinho, venha para nosso cruzeiro marítimo.” Como
assim? Quer dizer que se eu pagar por um cruzeiro marítimo viro
um golfinho? A maresia tem alguma substância que modifica nossa
genética?

Se você ligar a televisão neste exato momento vai assistir mais
uma proeza da tosquice publicitária. É uma verdadeira praga.
Nossa missão é explorar esse universo e trazer para você, paciente
leitor, um pouco desse mundo tosco.Vamos detonar o que você
achava que era publicidade. E pior, acreditava piamente que era
verdade.

Já que somos obrigados a consumir esse tipo de propaganda,
também temos direito de estuprá-las.